您的位置:首页  »  情色笑话  »  经典笑话57则
经典笑话57则
1、关羽受了重伤,行动不便。
刘备和张飞侍候着他。
关羽说:“当初结义的时候,说好兄弟如手足。如今我行动不便,大哥和三弟,你们谁来当我的手,当我的足啊?”
刘备暗想:二弟这么大块头,当他的足的话,得背着他到处走,还不累死我啊。当手就简单多了,喂他吃吃饭而已,没什么!
于是说道:“三弟脚力好,就由他来当你的足。我来当你的手吧!”
关羽感激道:“那好!大哥,以后我解手掏老二,拉屎擦屁股,还有每晚睡前撸一发,就全麻烦你了!”
刘备:.....

2、我去相亲。
妹子看我很胖,有些嫌弃。
我忙说:“你别看我胖,但我表里如一,性格跟我的外表一样!”
妹子好奇道:“你是指,你这个人性格很稳重?”我笑了笑:“那倒不是!我是指,我的体重二百五,我的性格也是二百五!”
妹子:.....@三思而后俗

3、小王中午吃东西时一不小心把他镶的那颗大金牙咽肚子里了,因而每次上完厕所冲之前,都会用塑料棒摊开找找,我觉得的恶心,便忍不住问道:“就算你找到了又能怎么的?”
小王笑道:“这玩意儿好几万呢!找到了当然是洗洗再镶上了!”
听完我直接吐了。。。

4、吃完饭,心里堵的慌,便在客厅里抽烟,女儿一边看动画片一边警告我,看我没有反应,便去厨房找我老婆告状。
老婆:“我知道了,但妈妈现在手没空,你帮我收拾他吧!”
女儿学着我老婆的样子,一手叉腰一手把我手里的烟掐掉,骂道:“老贾,你丫是不是想死呀!一天到晚就知道抽抽抽,你忘记了你叔怎么死的吗?肺癌!你说你这么大人了,怎么还像女儿一样不懂事... ...”
正说着女儿好像想起了什么,也不管我了,回去厨房对我老婆抱怨道:“妈妈,我怎么就不懂事了... ...”@biao521ge

5、妹妹去拜师学习当前非常时尚的美指甲。师傅教她:首先你要对颜色有高度的敏感性才行,其实就是颜色掺配的功底也要达到如火纯青的地步!
妹妹问:师傅!如何能达到如火纯清的地步?师傅回答:那你必须超过我对颜色的理解。你知道红色和青色掺配的颜色吗?
妹妹回答:师傅!是紫色!
师傅顿时大惊:难道你是天才,快告诉为师你是怎么知道的?
妹妹不慌不忙地回答:因为我大腿跌过跟头!膝盖顿时又红又青,然后没过多久就变成了紫色!@我是个钉子

6、富翁有三个儿子...
有一天,富翁觉得自己要一命呜呼了...于是他叫来三个儿子。
富翁:“给你们每人几块大洋,你们各自去买样东西。”
三个儿子齐声道:“买啥子东西,买来干嘛啊?”“不管你们买什么,哪个买的东西能把仓库填满,我的遗产就属于谁。”
于是,三个儿子各自出发买东西去了。
大儿子买了一大堆棉花,可是这些棉花还是太少了,只够填满一个角落。
二儿子买一根蜡烛,点燃。很遗憾还是没有填满这个仓库,因为仓库真的太大了。
富翁很失望,看了看运着一堆木材的三儿子,失望的说道:“难道你们没有一个人可以做到吗?”
只见三儿子一脸怒气的举着蜡烛说:“快把遗产给我!否则就烧死你们!!”于是三儿子成功拿到了遗产。@monkey

7、一家人看《水浒传》,看到武大郎挑着担子卖烧饼。
妈妈教训10岁的儿子:你看看人家,这么小就出去赚钱了。@李绍旺

8、男人甲:我老婆是个贤妻良母的典范。男人乙:哦?那你说说她有哪些好的地方?男人甲:她啊,很勤俭持家
男人乙:比如呢?
男人甲:她为了节约水,一年只拖一次地,一月才洗一次澡。
男人乙:还有呢?
男人甲:她守口如瓶。
男人乙:又有什么优点?
男人甲:至今,她都不肯告诉我我儿子是她跟谁生的。@笑死爹了。

9、夫妻俩爱爱,一会老公就完成了,老婆:今天作业怎么这么快就做好了?
老公:现在都提倡减负了,作业也要减负……老婆啪就是一巴掌……
老公:打我干嘛啊?
老婆:尼玛,减负,就减到只有五秒的作业量?减的也太多了吧?

10、老婆:尼玛,你就知道彩票,你什么时候关心我啊……
老公:老婆,怎么会呢,我是关心的,爱你的……老婆:那你说我们结婚纪念日是……
老公:记得,记得,是第二十八期彩票开奖的那天……
老婆:……@往事如风 

11、老婆小三与二奶
老婆打的是防御战——眼观六路,耳听八方,随时抗击可能的来犯之敌,确保疆土不失;
小三打的是进攻战——不断调整进攻策略,千方百计想把自己的红旗插到对方的阵地上;
二奶打的是游击战——选择有利可图的对象,战略目的是以最小的投入换取最大的战果。

12、老婆:今天发奖金了?
老公:没,没有呀?
老婆:还不快点把脚底藏的钱给我掏出来,想找死是不?
老公:你,你咋知道的?
老婆:尼玛,跟你结婚这么久了,你个子多高我不知道?!

13、老婆:今天发奖金了?
老公:没,没有呀?
老婆:还不快点把裤头里藏的钱给我掏出来,想找死是不?
老公:你,你咋知道的?
老婆:尼玛,跟你结婚这么久了,你的鸟多大我不知道?!

14、赵员外一生养了三个女儿,先后出门子嫁了人。
大女婿是个财主,二女婿是个秀才,三女婿有点痴呆,靠种几亩薄地糊口。
赵员外喂了六头大黄牛,眼看老两口腿脚不便了,他就想把牛平分给三个女儿。
大女婿历来爱占便宜,他提议岳父让三个女婿作诗分牛。
谁的诗作得最好就分三头牛,作得最差的只能分一头牛。
二女婿摄于大女婿财大气粗的淫威,不敢与之争第一。
想到三女婿是个傻子,不可能作出好诗来,他自己可以确保分个平均数。
于是,就带头同意了老大的建议。
赵员外说少数服从多数,就让他仨按从大到小的顺序,依次作诗。

大女婿由于有思想准备,他张口即来:
我的金银三车拉,
六头黄牛我要仨。
一牛一车正配套,
拉来长寿富贵花!

二女婿还算本分,他只想要个中间数,于是他吟道:老大聪明老三傻,
六头黄牛我要俩。
已与贤妻商量过,
一人一头牵回家。

三女婿以种地为生,特需要牛耕种。
他两手一掐腰,高声吟咏:
我的傻话三箩筐,
六头黄牛我要光。
谁要跟我过不去,
让他绝后坟头荒!
几个人你看我,我看看你,一下都愣在那里。三女婿一摆手,和媳妇一起喜笑颜开地牵走了六头大牛。 @房钟客  

15、老公:我看人家电视上,那些残疾人用脚做事,我真的很佩服他们的!
老婆:这有什么啊!
老公:难道你也会?
老婆:那是当然!
老公:那你试试看!
老婆用脚踢了老公一下:给我倒杯水!
老公:。。。。。@゛出事儿别怕ゝ有110呢、
16、老师:阿蛋,你考试为什么要摇骰子?阿蛋:很明显,我做选择题啊?
老师:但是选择题选项只有4个,但是骰子有6面啊,你怎么做?
阿蛋:这还不简单,2,3,4,5对应A,B,C,D,摇到1选最短的,摇到6选最长的 @papar333

17、在这个看脸的世界,长相也是财富。这不,前不久我认识一个投资人,他看到我后立即决定和我合作生意,他出钱我出人,合伙开一家鬼屋。
我觉得发财的机会来了。。。
谁能想到,开张第一天,竟然吓晕好几个。。。
18、早上终于把客户的资料弄好,急匆匆的往老板办公室送。当时太兴奋,忘了敲门就冲了进去…
胡老板正压着秘书小雯在沙发上,忘情的啃着两‘馒头’…看着我冒失的撞进来,白了我一眼说道:把资料放桌上,赶紧出去,下次记得敲门!
一头冷汗的我,赶紧撤了…
回到我桌前坐立不安,给老板留下坏印象,晋级又无望了!而且刚一时情急,竟然忘了说道歉…
思考再三,我毅然决定回去道歉弥补…
卧槽~~老子又忘了敲门进去啦… @柠檬少年小豆豆 

19、一只蜈蚣在墙角晒日头,苍蝇飞过去落在蜈蚣旁边。挂在屋檐下的鹦鹉看见了,大声地问:“你俩谈恋爱吗?啥时候结婚?”
蜈蚣听了,不耐烦地说:“快了,到时候请你去吃饭!”
鹦鹉笑了说:“你俩要是结婚了,将来会生个什么怪东西?”
苍蝇气愤地说:“生个蝇蜈(鹦鹉)!”

20、老师:小明,你又上课低头玩手机!小明:今天是教师节呀!
老师:教师节不应该尊重老师的劳动吗?该好好听课啊!
小明:我这不正是尊重吗?苍老师那么辛苦拍的视频····
老师:你··滚出去!@建哥

21、二货和哥们去河边玩,突然发现有人溺水,二货赶忙将人救上岸,可是人依旧昏迷不醒,二人正在商量如何救人。
二货道:“我正好带了一本书,里面讲怎么救。”哥们说:“太好了,你说我来救他。”
二货打开书:“遇到溺水的人:1、先确认意识和呼吸,然后在确保,呼吸道通畅之后,往里呼气。”
哥们照做了,问道:“然后呢。”
二货继续道:“2、把人放平,然后拳头击打脖子,确保呼吸道畅通。”
哥们有些疑惑,仍旧照做。
二货继续道:“3、用力扇20个巴掌。”哥们问道:“怎么跟电视上演的不一样呢?”二货道:“你懂啥,照做。”
哥们做完之后,问道:“然后呢?”
二货翻过另外一页,颤颤道:“正确答案:1”@搞笑无极限  

22、秋天到了,天气凉了。今天给女友买了身衣服,挑来挑去买了件非常合身的。女友非常喜欢,穿上也非常暖和。。
说起我的女友:那可是温柔大方,会做饭洗衣,还陪我玩LOL,我们一起洗澡睡觉,还陪我上厕所,我真是越来越离不开她了。。
神回复:屌丝!!你买个手套至于吗,这B装的太过了点。。。@快乐的小蚂蚱

23、俄罗斯的一只黑熊对一只老虎说:我想到中国去!
老虎惊讶:你怎么过去!
黑熊回答:我游过去!
老虎说:你想偷渡!
黑熊笑了:偷渡是人干的,我去偷情,听说中国的母熊很漂亮!
老虎:你怎么知道?
黑熊笑了:你没有看过熊出没吧,你更没有见过美丽动人的翠花姑娘吧!@蜜桃熟了时候

24、朱元璋立国后便开始铲除当初的创业伙伴。马皇后问:皇上为何不念旧情?
朱元璋道:没办法,我是农民出身。庄稼到时候了,不论好歹,都得收割了,才好另种一茬。

25、诗人欲寻欢,挑了个最美的小姐,问:“画船听雨眠,包夜多少钱?”
这小姐也是见人说人话,见鬼说鬼话的,笑道:“此夜同欢歌酒筵,今宵难忘要一千。”
诗人:“红杏枝头春意闹,小姐你在开玩笑?”小姐:“花开堪采君须采,千金散尽还复来。”诗人:“百花争艳竞相开,别人包夜只三百!”小姐:“春风十里扬州路,卷上珠帘总不如。”诗人:“向天再借五百元,才能凑够这一千。”小姐:“嗯一声,啊一声,五百只能到三更。”诗人:“大灰狼,小绵羊,咱们快点去开房!”
26、“上学”是什么意思?“攻读”又是什么意思?

27、一直觉得“净身出户”这个词有两层意思,分别是财产上和身体上。

28、据说最近隔壁老王异常猖獗,为了广大群众的夫妻和谐,特提以下两条建议:
1.安个防盗窗!
2.本人出售各种改装衣柜,内设红外线自动感应器,可随机制造出电流,寒冰,喷火,金属刀片等武器。。。

29、朋友们问我研究方向是什么?
我说我研究湿地。
每次这个答案都让姐我这个角色显得很猥琐,当对方细问具体研究师弟什么时?
我只能照实回答研究湿地的鸟。

30、一大早还没起床,孩子们就吵着出去玩。我苦口婆心的劝说,总出去玩爸爸会很累的,对身体也不好。可是这些熊孩子们都不听话,唉!你说我一个当父亲的,怎么忍心不满足孩子们的愿望呢?于是又撸了一发。。。

31、一哥们在宿舍看岛国动作片,她女朋友给他打电话,问:你在干嘛呢。。。
这货淡定的来一句,我在看日本记录片,舌尖上的香肠。。。

32、“儿啊,你最近又瘦了!”
“妈,你不知道,我一直都没攻过!”

33、小姨子来我家玩,吃完饭 老婆在洗碗 我和小姨子在客厅闲聊,小姨子问我:“姐夫,我同事们都说我好凶,你看我凶不?”
我刚要开口。。。
老婆在厨房,伸出头喊道:“你要是敢看一眼,老娘打断你的腿。。。”

34、老婆:亲爱的,咱俩娶个情侣网名吧,我就叫“忧伤”,你看着起吧。
我:那我就叫“风”吧。
老婆:风和忧伤之间有啥关系?
我:你听过月亮之上吧?里面有一句歌词你可曾记得?昨天遗忘啊,风干了忧伤!
老婆。。。

35、老婆:“老公,我希望以后咱们的孩子不要像你,太固执。”
我:“我也希望孩子别跟你似的,急脾气。”老婆:“那这孩子该TM像谁啊?”
我。。。

36、今天送老婆上班,老婆问我:“我给你的打火机你咋不用?”
我下意识回答说:我在用啊!
结果老婆说你又抽烟。。。

37、老公:老婆,我看书里形容女的都是吹气如兰,你就是吹气如莲啊。
老婆:为什么改个字?莲花也可以啊,挺香的。老公:榴莲。

38、女神要买电脑,我疯狂的帮她查参数,对比价格性能,意义把优势劣势分析了一遍。。。
最后,她一句:那我就选那个粉色的吧。

39、女神突然找我私聊,一直问我在不在。。。我看到后就马上回她:在在在!
然后她说:“你和XXX关系很好是吧,能帮我介绍下么?”
尼妹啊。。。

40、下午去银行取钱,人比较多,拿过号排队中。。。
闲得无聊,把排号纸折成了个心形,刚折好就到我了,来不及拆,直接递给窗口妹子了。
妹子看了我一眼,脸一红,再看看我卡上的余额,果断将它扔入垃圾桶。。。

41、地铁上,一对儿年轻情侣,女生问:“晚上吃什么呀?”
男:“吃什么不重要,重要的是和谁一起吃。”女:“哦,我妈晚上做红烧肉,我要回家吃。”男。。。

42、车站的西餐厅里,一对情侣在就餐,男生:“走吧,火车已经进站了。”
女生没有吱声,男生笑笑:“送君千里终须一别嘛,走吧走吧。”
“再等等。。。”
“舍不得我啊?没事,过阵子我去。。。”“我还没吃饱。。。”

43、一对男女在吵架,女不满的说:我是女生你是男生好不好,你该让着我。
只见那男的很鄙夷的一笑,说:我是娘炮你是女汉子,你该让着我。。。
然后。。。然后。。。那女的一脚踹了过去。。。
44、什么是中国好母亲。。。
买衣服见服务员妹妹挺漂亮,给我打电话:儿子啊,今天出门着急忘带钱包了,我把这妹妹的微信号给你,你给她发红包转账把钱付了!
哈哈。感动流泪,果然是亲妈。。。

45、去女朋友家吃饭,伯母亲切地对我说了句让我很感动的话:“跟你说啊,连了我们家的WiFi,你就是我们家的人了。”

46、母亲节,响应号召对老妈说我爱你。宿舍一兄弟拨通电话,憋了半天最后柔柔的说道:妈,我爱你!
那边慌忙问道:儿子,你怎么了?遇到什么事了,千万别想不开呀。。。

47、每天吃晚饭,老妈给我勺的饭,我经常说:“妈,少盛点!”
每次照旧我妈回答说:“好。”
然后,我在背后眼睁睁的看着她把一大碗饭压到半碗的体积!

48、老妈拿了1000块钱给我,说:“买套好看点的衣服!”
我:“我这衣服新买的!”
老妈:“太土了,本来就丑,再穿这衣服怎么泡妞?”
我。。。

49、去同事家玩,她把六七个月大的孩子抱在腿上。
小孩尿了,顺着她的裤腿就流下来了,我笑他:“你个二货没觉着吗?”
她说:“觉着了,小孩尿着尿你不能动,你一动他就不尿了。”
这也是一种母爱吧。

50、日本有个城市叫“犬山”,想了想也可以叫“汪峰”

51、十年生死两茫茫,五年生死一茫茫。
52、辛弃疾和霍去病怎么那么像情侣名。。。
53、小帆船第一次出航,对大海说:“请多多指教!”
大海没理它。
小帆船很难过,怀念起帆船厂旁边的小阴沟。。。(阴沟理帆船。。。)

54、记者问悟空:“取经路上,最难受的是什么?”
悟空幽幽道:“有肉在嘴边却不能吃。”
记者:“哦,是吗,什么肉?”
悟空:“猪肉和唐僧肉。。。”

55、悟空对唐僧说:“师傅,取经路上好无聊,我们来玩成语接龙可好?”
唐僧:“好,我先说,为所欲为。”
悟空:“为所欲为。”
唐僧:“为所欲为。”
悟空:“为所欲为。”
唐僧:“为所欲为。”
悟空:“为你妈B。”
唐僧:“逼上梁山,山穷水尽,尽力而为,为所欲为,为所欲为,为所欲为。。。”
悟空。。。

56、黄牛无处不在,无所不能,说什么票他都能搞的到……
直到有一天,他遇到了单身狗,单身狗:我就要个女票!
黄牛。。。

57、香港,买,挨宰;不买,挨揍。